2026年1月23日放送のABCテレビ『探偵！ナイトスクープ』で、「6人きょうだいの長男をやるのに疲れた。1日だけ長男を代わってほしい（次男になりたい）」という趣旨の依頼が紹介され、大きな反響と議論を呼びました。依頼者は広島県の小学6年生（12歳）の男の子で、共働きの両親が仕事の間、0歳から10歳までの弟妹の世話や家事を担っている、という内容です。担当探偵は霜降り明星・せいやさんで、放送では両親が出勤したあと家に子どもたちだけが残り、赤ちゃんの世話、食事の用意・片付け、洗濯などを「長男役」として実際に回してみる様子が映されました。
放送後、Xでは「ヤングケアラーではないか」という指摘が相次ぎ、トレンドにもなりました。
一方で、感想として多かったのは「泣いた」「偉い」「立派」「しっかりしすぎ」という、共感と称賛の言葉でした。
私はこの反応を否定したいわけではありません。目の前で踏ん張ってきた子に、心が動くのは自然です。ただ同時に、こういうケースを「頑張ってて偉い」で閉じてしまうと、本人がいちばん必要としている支援——“助けを求めてもいい”という許可と、支援につながる回路——が、かえって遠のくことがあります。
この記事では、番組のあらすじとSNSの反応を踏まえつつ、
- なぜ「偉い」で終わることが危ういのか
- 「依頼を出せた」ことがなぜ救いなのか
- 私たちが次に何をすれば“消費”ではなく“支援”につながるのか
を、できるだけ具体的に整理します。
- 番組のあらすじ｜「長男を代わってほしい」という依頼が示したこと
- SNSの反応｜共感・称賛・怒りが同時に噴き出した
- 「頑張ってて偉い」が危うい理由｜褒め言葉が“沈黙”を強化する
- 今回いちばん大きかったこと｜長男本人が「依頼を出せた」
- 「ヤングケアラーっぽい」子に周囲がやりがちなNG対応
- 声の掛け方｜「偉い」の次に置く言葉
- 学校・支援職の視点｜「出席してるから大丈夫」を疑う
- 生活を変えるのは「気合い」ではなく、資源の再配分
- SNSの“正義”が、本人を傷つけることもある
- 「依頼を出せた」ことの本当の価値｜SOSは“能力”ではなく“文化”
- 周囲の大人ができること｜“今週できる支援”のチェックリスト
- 「長男をやるのに疲れた」は、甘えではなく“役割過多”のサイン
- 心理学的に見たとき起きやすいこと｜「親化」と“過剰な自立”
- 「親を責めたい気持ち」とどう付き合うか｜支援につなげるための視点
- 学校が担う役割｜「日常の変化に気づける場所」として
- 「受け取ってもらえる場所」を増やす｜相談窓口を“知っているだけ”でも救いになる
- もし身近に「長男（長女）をやりすぎている子」がいたら｜声かけの具体例
- SNSでの書き方｜当事者が読んでも安全な言葉を選ぶ
- 「次男になりたい」という言葉が刺さる理由｜“ケアされる側”への切実な願い
- まとめ｜この回を「泣けた」で終わらせないために
- おわりに｜救いは「我慢」ではなく「つながり」にある
番組のあらすじ｜「長男を代わってほしい」という依頼が示したこと
報じられている内容をまとめると、依頼文では長男が「親が仕事の時は僕が弟や妹を見ている。ご飯の準備、洗濯物の片付け、おむつ替え……やることはいっぱい」「同級生は自由に遊んでいて羨ましい。正直、長男をやるのに疲れた」と心境を綴り、「一日だけ自分の代わりに長男をやってほしい」と依頼しました。
放送では、せいや探偵が家庭に入り、両親が仕事に出た後の時間帯に「長男の一日」を体験します。赤ちゃんの対応、複数の子の要求の同時処理、家事の段取り、片付け……。大人でも息切れするタスクが、連続で降ってくる。せいやさんが「お前はまだ小学生や！」と声を上げた、という記事も出ました。
この回が刺さった理由は、単に“忙しい”からではないと思います。刺さったのは、あの子が担っているのが「手伝い」ではなく、家庭の維持に不可欠な“責任”だからです。
- 代わりがいない
- 失敗したら弟妹が困る（時に危険）
- 休みたいと思っても休めない
- それでも学校では「普通の子」でいなければいけない
こうした条件が重なると、子どもは「疲れる」だけでなく、「終わりのない緊張」と一緒に暮らすことになります。しかも多くの場合、その緊張は周囲に見えません。
SNSの反応｜共感・称賛・怒りが同時に噴き出した
X上の反応には、いくつかの流れがありました。
(1)共感と称賛：「偉い」「泣いた」「立派」
一番多いのはこの層でした。番組の文脈上、視聴者は長男の頑張りに目を奪われます。複数の弟妹の世話をする姿は、確かに健気で、心を打ちます。
(2)問題提起：「ヤングケアラーでは」「支援につながってほしい」
この層は、番組を見ながら「感動」ではなく「危機」を感じています。Xのトレンド説明にも「ヤングケアラー問題だ」との指摘が相次いだことがまとめられています。
(3)いら立ち・糾弾：「親は何をしてる」「これはネグレクトでは」
いわゆる“親叩き”が強まった流れです。実際、「視聴者が親を叩きたくなる気持ちは分かるが…」と、SNS上の攻撃性にブレーキをかける投稿も見られました。
この3つは、同時に起こり得ます。そして厄介なのは、(1)の称賛が、本人にとって(2)の支援につながるどころか、逆に(1)と(3)の渦に飲まれてしまうことがある点です。
「頑張ってて偉い」が危うい理由｜褒め言葉が“沈黙”を強化する
「偉い」は善意の言葉です。けれどヤングケアラーの文脈では、次のような副作用が起こりやすい。
役割の固定：「あなたがいないと困る」
褒められるほど、役割は固まります。周囲にとって「助かる子」「しっかりした子」になるほど、本人が役割を降りる選択肢が消えます。
自己否定の強化：「弱音＝甘え」「助けを求める＝裏切り」
称賛は、本人の中で“期待”に変換されます。「期待に応えたい」「失望されたくない」という気持ちは、特に真面目な子ほど強い。結果、「しんどい」と言うこと自体が“悪”になり、助けを求めにくくなります。
問題の個人化：「頑張れる子の物語」にしてしまう
「偉い」で締めると、問題は「家庭の構造」や「支援の不足」ではなく、「その子の頑張り」に回収されます。つまり、社会側が手を出さなくていい理由ができる。
ここで大事なのは、「褒めるな」ではなく、「褒め言葉の次に何を置くか」です。
称賛の次に、必ず“負担を減らす具体策”を置かないと、称賛は飾りになります。
今回いちばん大きかったこと｜長男本人が「依頼を出せた」
長男が「依頼を出せた」ことは、単なる勇気ではありません。いくつもの条件が揃わないと、子どもは家庭の外に向けてSOSを出せません。
- 「言ってもいい」と思える経験がある
- 言った結果、罰が返ってこない（怒られない・見捨てられない）
- 言葉にしても受け取ってくれる先があると知っている
この3つのどれが欠けても、子どもは黙ります。黙るのは弱さではなく、合理的な学習の結果です。
今回、番組という形であれ、受け取ってもらえる場所があった。これは救いです。少なくとも「言ったら無意味」という世界ではなかった。
ただし注意点もあります。受け取ってもらえた“その後”に、実際の生活がどう変わるか。変わらないなら、本人は次のSOSを出しにくくなります。だから本当の勝負は、放送後に始まっていると言えます。
「ヤングケアラーっぽい」子に周囲がやりがちなNG対応
ここからは、身近な子どもに当てはめて考えるための整理です。学校・地域・親族など、立場を問わず起きやすい“ズレ”を挙げます。
NG1：称賛で終える
「偉いね」「しっかりしてるね」で会話を終える。本人は一瞬救われた気がしても、「このまま続けろと言われた」と受け取ることがあります。
NG2：親を悪者にして本人に同意を求める
「親がひどいね」「信じられないね」と言ってしまう。本人は親を守ろうとします。家庭内の忠誠心は強く、子どもは“家庭の外”に話した自分を責めやすい。親叩きは、本人を黙らせる方向に働きやすいです。SNSでの親叩きに慎重な声が出たのも、この危うさを反映しています。
NG3：解決策の押し付け
「こうしなよ」「相談しなよ」と正論を投げる。子どもは「できない理由」を山ほど持っています。できないのは怠けではなく、条件が揃っていないから。押し付けは「分かってもらえない」を増やします。
NG4：一発で“全部”を聞き出そうとする
支援者ほどやりがちです。けれど本人は、生活の全体像を一気に言語化できません。まして「家庭を外に出す」ことの怖さは大人が想像するより大きい。小さな合意と安全の積み重ねが必要です。
声の掛け方｜「偉い」の次に置く言葉
ここが一番実用的なところです。「偉い」で終わらせないために、次のような順番がおすすめです。
まず、努力の承認（ただし固定化しない）
- 「毎日やること多いんだね」
- 「今までずっと頑張って回してきたんだね」
“人格”を褒めるより、“状況”を言語化する方が安全です。
「立派」より「負担が大きい」という方向に焦点を移します。
次に、負担の可視化（本人の感覚を尊重）
- 「一番しんどいのって、どの時間帯？」
- 「休める瞬間ってある？」
- 「本当は、何をしたい？」
ここでポイントは、ケアの全体ではなく“部分”を聞くこと。部分なら話しやすい。
最後に、具体策の提示（選べる形で）
- 「週に1回でも、家の外で遊べる日を作れそう？」
- 「大人を1人増やすとしたら、誰がいい？祖父母？近所？支援員？」
- 「学校で、先生に“ここだけ”伝えるのはどう？」
“選べる提案”にします。子どもが主導権を持てるほど、SOSは続きます。
学校・支援職の視点｜「出席してるから大丈夫」を疑う
ヤングケアラーが見えにくい理由の一つに、「学校では問題が表面化しにくい」ことがあります。本人は家庭の負担を隠して登校します。疲労があっても、成績が落ちても、「思春期」「怠け」と解釈されることがある。
特に注意したいサインは、派手な非行ではなく、静かな変化です。
- 昼に極端に眠い／保健室利用が増える
- 忘れ物が増える（優先順位が家庭に引っ張られる）
- 友人関係が薄くなる（遊ぶ時間がない）
- 進路の話を避ける（未来を考える余裕がない）
- “頼られるポジション”に固定される（班長・世話役・先生の補助）
「いい子」「助かる子」は、支援から遠い位置に置かれやすい。だからこそ、支援側は「いい子ほど疑う」視点が必要です。
生活を変えるのは「気合い」ではなく、資源の再配分
ここまで読んで、「じゃあどうすればいいの？」となると思います。結論はシンプルで、生活を変えるには“資源”が必要です。愛情論だけでは足りません。
資源とは例えば、
- 時間（大人の手）
- お金（家事支援・一時保育・シッター等）
- 人（親族・近隣・支援機関）
- 制度（福祉サービス・相談窓口）
です。
番組でせいやさんが一日体験したのは、「資源が少ない状態で回すと、誰でも破綻する」ことの可視化でした。
子どもは、資源不足の穴埋めをしている。だから支援は、「心のケア」だけでなく「手の数を増やす」方向へ舵を切らないといけません。
SNSの“正義”が、本人を傷つけることもある
今回の件では、親への批判が過熱しやすい構造がありました。視聴者の怒りは理解できます。子どもが抱えなくていい負担を抱えていると見えたから。
ただ、SNSの糾弾が強くなると、家庭は防衛的になります。防衛的になると、外部支援を拒みやすくなる。すると、いちばん割を食うのは子どもです。これは支援の現場でもよく見ます。
「正しい怒り」は、当事者に届くとき、必ずしも正しく作用しません。
X上で“親叩き”に慎重な声が出たのは、この現実を踏まえているからだと思います。
だから私たちがSNSでできる最善は、「叩く」より「つなぐ」ことです。
- ヤングケアラーの相談窓口の情報を共有する
- 「偉い」で終わらせない視点を広げる
- 学校・地域での気づきのポイントを共有する
“外野の正義”を、当事者に資源として届ける。そこに向かいたい。
「依頼を出せた」ことの本当の価値｜SOSは“能力”ではなく“文化”
あなたが言っていた「SOSを出せる力があって、受け取ってもらえる場所があったことが救い」という視点は、ここに直結します。
ここで言う「力」は、筋力のような個人能力ではなく、「文化」です。
- 助けを求めてもいい
- 困ってると言っていい
- 迷惑じゃない
- 大人が受け取る
この文化がある場所では、子どもは言えます。
ない場所では、言えません。
つまり私たちが作るべきは、「強い子ども」ではなく、「言える環境」です。
周囲の大人ができること｜“今週できる支援”のチェックリスト
最後に、今日から動ける形で整理します。大きな制度の話は大事ですが、まずは“今週”できることを。
家族・親族・近所の大人ができること
- 「何かあったら言ってね」ではなく、「○曜日の夕方、1時間だけ下の子見るよ」と具体提案する
- 「あなたは偉い」より「あなたの休みを確保したい」を言葉にする
- 親を責める会話より、支援の入口（家事支援・一時預かり等）を一緒に探す
学校の大人ができること
- “いい子”の疲労サインに気づく（眠気、遅刻、課題未提出の質の変化）
- 面談で生活時間を具体的に聞く（帰宅後〜就寝まで）
- 進路指導を「余裕のある子前提」にしない（奨学金や制度情報を早めに渡す）
- スクールカウンセラーやSSW、地域資源につなぐ（本人の同意を小さく取りながら）
SNSで見た人ができること
- 親叩きのリツイートより、相談先・制度情報を拡散する
- “感動”の感想に、「偉い」だけでなく「負担を減らす視点」を一文足す
- 子どもが読んでも安全な言葉を選ぶ（家庭の外に出たことを責めない）
「長男をやるのに疲れた」は、甘えではなく“役割過多”のサイン
依頼文の「正直、長男をやるのに疲れた」という言葉は、視聴者の涙腺を刺激する“名台詞”ではありません。むしろ、支援の観点ではかなり明確なサインです。
ヤングケアラーの定義は法令上、「家族の介護その他の日常生活上の世話を過度に行っていると認められる子ども・若者」とされています。
ポイントは「過度に」です。家族の手伝い自体が即NGなのではなく、年齢や発達段階に見合わない量・責任・時間がのしかかり、学業や友人関係、休息、将来の選択に影響するレベルになっているかどうかが論点になります。
つまり、本人が「疲れた」「自由に遊べない」「週1〜2回しか友達と遊べない」と語る時点で、生活が“子どもの権利”より“家庭の維持”に寄っている可能性が高い。番組が刺さったのは、まさにこの「過度」の匂いが映像から伝わったからでしょう。
心理学的に見たとき起きやすいこと｜「親化」と“過剰な自立”
ヤングケアラーの文脈では、子どもが大人の役割を引き受ける「親化（parentification）」が起きやすいと言われます。ここで誤解しやすいのが、「親化した子＝しっかりしていて問題がない」という見え方です。
表面上は、
- 物分かりがいい
- 空気を読む
- 手際がいい
- 先生から“助かる子”として評価される
こう見えます。けれど内側では、
- 休み方が分からない
- 助けを求めるのが下手
- 失敗や弱音を強く恥じる
- 「自分が支えないと崩れる」という責任感に縛られる
といった“過剰な自立”が進みやすい。
今回のケースも、依頼を出せたこと自体は希望ですが、同時に「限界が来るまで抱え込んできた」可能性も示します。だからこそ、視聴後に周囲ができるのは、「偉い」で締めることではなく、「負担を減らす」方向へ社会の視線を移すことです。
「親を責めたい気持ち」とどう付き合うか｜支援につなげるための視点
放送後、親への批判が強まった背景には、「それは大人が担うべきだ」という直感的な正義感があります。実際、メディア記事でも“物議”として取り上げられています。
ただ、現実の支援では「親が悪い／良い」で切ると、支援が止まることがあります。親が追い詰められると、家庭は閉じます。家庭が閉じると、子どもは外部資源から隔離されます。SNS上で親叩きに慎重な声が出ていたのは、まさにこの構造の危うさを踏まえているからでしょう。
ここで使える視点は、「責める」より「条件を整える」です。
- 何が足りないのか（手、時間、お金、制度、つながり）
- どこに繋げられるのか（学校、自治体窓口、民間支援）
- 何から減らすのか（いちばん危険／負担の大きいタスクから）
“責める言葉”は気持ちを落ち着かせますが、生活は変えません。“条件を整える言葉”が、生活を変えます。
学校が担う役割｜「日常の変化に気づける場所」として
文部科学省は、ヤングケアラー支援において学校が重要な役割を担うこと（登校状況や生活態度の些細な変化に気づけること、学校だけで抱えず担当部署と連携すること）を明確にしています。
ここで実務上のポイントは3つです。
「気づいたけど確証がない」を放置しない
“ヤングケアラーかもしれない”段階で、学校だけで抱え込まないことが重要だとされています。
個人情報が扱いにくい場合でも、匿名化して相談の形を作ることは可能です。
本人の同意を“細かく”取りながら進める
一気に全部を共有しようとすると、本人は引きます。情報共有は「この範囲ならOK？」を小さく刻む。ここが丁寧だと、支援は続きます。
SC・SSW・自治体担当部署への橋渡しを早めに
心理（SC）と福祉（SSW）の観点から家庭内の役割に気づく場合があることも、学校向け資料で触れられています。
“いい子”ほど、本人の「大丈夫」が信用できないことがあります。大丈夫と言う子ほど、支援の入口を複線化しておくことが現実的です。
「受け取ってもらえる場所」を増やす｜相談窓口を“知っているだけ”でも救いになる
今回、番組という大きな舞台が“受け取る場所”になったのは事実です。けれど、日常で同じことが毎回起きるわけではありません。だからこそ、普段から「受け取ってもらえる場所」を増やす必要があります。
こども家庭庁は、ヤングケアラーに関する情報と支援強化（法改正で支援対象として明記されたこと等）を整理し、相談窓口の検索ページも設けています。
「相談する」という行為はハードルが高いので、まずは周囲の大人が「相談先を一緒に探せる」状態を作るだけでも違います。
もし身近に「長男（長女）をやりすぎている子」がいたら｜声かけの具体例
ここは、実際に使える形で置いておきます。
“偉い”を言うなら、必ずセットでこう言う
- 「いつも頑張ってるね。だからこそ“休む時間を作りたい”って思った」
- 「しっかりしてるね。だから“しっかりしなくていい日”を増やしたい」
称賛を“役割固定”ではなく“負担軽減”に結びつける言い方です。
「何がしんどい？」は広いので、質問を細くする
- 「朝と夜、どっちがしんどい？」
- 「一番困るのは、赤ちゃん？ごはん？片付け？」
- 「今日だけ減らせるなら、どれを減らしたい？」
“選べる質問”は、主導権を本人に返します。
具体提案は“期間限定”から
- 「来週の水曜だけ、放課後に図書室で休んでいく？」
- 「今月だけ、宿題の相談は先生と一緒に調整してみる？」
- 「一回だけ、SSWさんに会ってみる？合わなければやめていい」
「ずっと」は怖いので、「一回だけ」「今月だけ」にすると通りやすいです。
SNSでの書き方｜当事者が読んでも安全な言葉を選ぶ
SNSの投稿は、当事者や同じ境遇の子が読む可能性があります。だから、次の2点を意識すると安全です。
- 「親が悪い」と断定しない（家庭が閉じる方向に働きやすい）
- 「偉い」で終わらせず、「負担を減らす」視点を必ず添える
例：
- 「涙が出た。偉いで終わらせず、子どもが子どもでいられる時間を増やす支援につながってほしい」
- 「“助けて”を言えたことがすごい。言える環境と、受け取る場所を増やしたい」
この回が話題になった勢いを、支援資源の拡散へ変換できたら、視聴者の“胸の痛み”は社会的な意味を持ちます。
「次男になりたい」という言葉が刺さる理由｜“ケアされる側”への切実な願い
「長男を代わってほしい」「次男になりたい」という表現は、単なる“役割交代”のお願いではなく、「たまには自分も守られたい」「世話される側でいたい」という願いとして響きます。
子どもは本来、安心できる大人の前で、甘えたり、だらけたり、失敗したりしながら成長します。ところが役割過多の状態では、その“子どもでいるための時間”が削られます。だからこそ、今回の依頼は「休みたい」というより「子どもに戻りたい」というメッセージに見えた人が多かったのだと思います。
もしこの回を見て心が動いたなら、できれば一つだけでいいので行動に変換してみてください。
例えば、学校や地域で「いつも弟妹の世話をしている子がいるかもしれない」という視点を持つこと。あるいは、相談窓口のページをブックマークしておくこと。
“知っている”だけでも、いざという時に回路になります。回路が増えるほど、SOSは出しやすくなります。
まとめ｜この回を「泣けた」で終わらせないために
今回の放送は、「長男が健気で泣ける話」ではなく、「子どもが家の資源不足を埋めている話」でした。
だから、私たちが受け取るべき結論はこうです。
- 「頑張ってて偉い」で止めない（止めるなら、次に“負担軽減”を置く）
- 「依頼を出せた」を奇跡にしない（次のSOSが出せる環境を増やす）
- 親叩きで家庭を閉じさせない（条件を整える言葉へ）
- 学校・自治体・民間の回路を“複線化”する（本人の同意を刻みながら）
SOSを出せる力があって、受け取ってもらえる場所があったことが救い。
その救いを一回きりの物語にしないために、次は私たちが「受け取る側」の文化と資源を増やしていきたいと思います。
おわりに｜救いは「我慢」ではなく「つながり」にある
今回の『探偵！ナイトスクープ』が映したのは、「頑張る子どもの美しさ」ではありません。
映ったのは、資源が足りない場所で、子どもが資源の穴埋めをしている現実です。
だから結論はこうです。
- 「偉い」で終わらせない
- 依頼を出せたことを“奇跡”で終わらせない
- 次のSOSが出せるように、受け取る側の文化と資源を増やす
長男本人が依頼を出せたことは、確かに大きい。
でも本当の救いは、番組の一日ではなく、その後の毎日に起きるはずです。
私たちがこの回を見た意味は、「泣いた」で終わらず、次の一手を社会に増やすことにあると思います。
コメント